Gen V

Félicitations ! Vous avez été choisi pour intégrer la Godolkin University ! Nous sommes ravis de pouvoir désormais vous accompagner dans la quête de votre identité de Super ! Depuis 1965, la Godolkin University a formé parmi les plus brillants super-héros que le monde ait connus, dont trois membres actuels des Sept ! Et qui sait ? Vous serez peut-être le prochain !

La hotline de la Santé Mentale à la Godolkin Univeristy tient à rappeler aux étudiants qu'ils ne sont pas seuls. Vous avez beau être pare balle à l'extérieur, vous ne l'êtes pas nécessairement à l'intérieur. Notre personnel, formé pour répondre aux besoins émotionnels des superhéros, est à votre écoute. Si vous avez bresoin d'aide, téléphonez-leur ou envoyez un Vmessage.#GodolkinTeSoutient

Vous êtes conviés par la fondation Think Brink au gala de charité qu'elle organise à la Godolkin University. Parez-vous de vos plus beaux atours avant de fouler le tapis rouge à 19h. Vous pourrez ensuite faire des selfies avec les plus grands super-héros en dégustant une coupe et en découvrant un film-hommage pour le professeur Brinkerhoff, en présence d'A-Train, de l'Homme-Poisson et de Polarité.

La Police de La Godolkin Univerisity lance un appel à témoin pour retrouver la personne qui a vandalisé la Statue de Polarité au niveau des parties génitales la nuit dernière, devant l'Unité Anti-crime. Si vous avez la moindre information, merci de nous contacter @PolicedeGodolkin

RÉCOMPENSE! Hier soir, L'Incroyable Steve a assisté à une fête hors campus où son pénis a été perdu. Il veut juste le récupérer, alors sa famille offre une RÉCOMPENSE de 10 000 $ pour son retour en toute sécurité, sans poser de questions. Veuillez contacter le bureau des petites annonces quotidiennes de Godolkin ou le bureau des objets trouvés du syndicat étudiant Godolkin.

L'école de lutte contre le crime de l'Université Godolkin est ravie d'annoncer sa nouvelle offre de cours : LA PSYCHOLOGIE DES SUPER-MÉCHANTS ! En étudiant l'exemple le plus connu de super-méchant, Soldier Boy, le cours étudiera ce qui fait qu'un super-héros tourne mal, depuis son histoire d'origine imparfaite jusqu'aux vices et compromis moraux qui l'égarent ! L'espace est limité ! Inscrivez-vous aujourd'hui !

Appel à tous God U #Hometeamers ! Aujourd’hui, nous manifestons contre la mairie de la socialiste Victoria Neuman sur le campus ! Montrons à Neuman et à sa mafia raciste qui déteste les Supe que nous ne supporterons pas leur programme anti-super-héros ! ILS NE NOUS CONTRÔLERONT PAS ! #MakeAmericaSuperAgain #SupeLivesMatter

Si vous ou un humain de votre entourage a été blessé ou tué à la Godolkin Univeristy, vous pouvez obtenir une compensation financière. Des centaines d'humains, employés de la Godolkin, ont été victimes de ses étudiants mais le cabinet Bremmer&Bremmer a déjà remporté des millions de dollars de dommages et intérêts pour les victimes. Consultation gratuite au 1-886-177-2774. Défendez vos droits!

Bonne rentrée à la GU ! Découvrez toutes les innovations de sécurité sur le campus ! Écoutez le discours de bienvenue du nouveau doyen, Cipher ! Retrouvez vos vieux amis à la toute nouvelle association des étudiants et faites-vous de nouveaux amis dans nos fraternités ! Cette année sera meilleure que la précédente. Nous avons hâte !

Tu te prends pour un crack ? Tu es sûr ? Même quand on sait tout, on peut apprendre des choses aux archives de la GU. Pour une aventure éducative de six heures avec notre archiviste préféré, contactez Kyle@hypermnésiquefantastique.com

*Rappel général sur le campus.* Toutes les brochures doivent être approuvées avant d'être distribuées sur le campus. Veuillez transmettre les textes et graphismes au Bureau des Étudiants à l'intention de Stacey, 24 h minimum avant la diffusion. La sécurité du campus surveille de près toute brochure illégale ou inappropriée présente sur le campus.

Félicitations ! Vous avez remporté un ticket VIP pour le grand combat ! Les participants assument l'entière responsabilité de leur présence. Vous pourriez apparaître à l'écran couvert de fluides corporels. N'oubliez pas, le spa et hôtel international Vought interdit l'introduction de boissons personnelles et les toilettes neutres. Profitez de votre expérience VIP !

Règle 5827 - UTILISATION DE POUVOIR FORMELLEMENT INTERDITE. Règle 3567 - MAINS VISIBLES EN PERMANENCE Règle 843 - TOUT OBJET PERSONNEL SUSCEPTIBLE D'AMÉLIORER LES POUVOIRS SERA CONFISQUÉ. Règle 2536 - TECHNOLOGIES RESTREINTES TOUTES ZONES. Règle - 9832 - TOUS LES DÉTENUS SERONT SOUMIS À DES FOUILLES CORPORELLES APPROFONDIES.

La guerre culturelle et l'apocalypse vous inquiètent ? Alliez style et confort ! Fosses septiques durables ET Feng Shui ! À l'épreuve des explosions et approuvées par les milliardaires ! Le monde brûle, mais vous serez à dix mètres sous terre avec un verre de bordeaux 82 ! N'attendez pas le dernier moment.

Rappel du Bureau des mœurs des étudiants : GU interdit formellement le bizutage. Les étudiants ne doivent jamais être insultés, forcés de porter des vêtements humiliants ou traités comme des animaux. Si vous êtes témoin, parlez-en ! Personne ne vous traitera de balance.

Bonjour {{Nom}} {{Prénom}}. Vous êtes programmé pour la séance de 10h30. **Merci d'être ponctuel. Lorsqu'une séance est en cours, les étudiants ne peuvent pas sortir. Merci de vous signaler à Vance devant la Salle de Conférences Avancées. Bonne chance ! ** Une fois l'invitation acceptée, vous acceptez les risques encourus dont les dommages physiques, les blessures ou la mort.